Game Over
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37 Tage ohne Rasieren (und Englisch)
Game Over
Von news.de-Redakteur Frank Meinzenbach
Zeit für das lang herausgeschobene Geständnis: Kollege Kraft ist nicht der einzige Versager, auch ich bin gescheitert. Er trinkt wieder Alkohol und ich prolle wieder auf Englisch. Nur gibt es bei mir keine Ausreden: Ich war zu schwach. Too f&$?ing weak.
Wie würden Sie sich über meinen Vollbart lustig machen? Immer her damit, ich bin bereit!
Foto: news.deLag es daran, dass die Strafe gefehlt hat? Oder hat meine Klappe einfach wieder zu viel Energie, seit ich die Liegestütze abbrechen musste? Jedenfalls hat mein Schandmaul gewonnen, ich fluche und prolle wieder auf Englisch. Ergebnis meines Scheiterns: Das Unbewusste, Unkontrollierbare ist stärker als ich, viel stärker. Eigentlich hatte ich nie wirklich eine Chance.
Nicht einmal auf Arbeit konnte ich mich beherrschen. Und wenn nicht da, wo sonst? Hätte ich etwa jeden Abend in die Oper oder ins Kino gehen sollen? Ausgerechnet Kollege Heinrich, der bisher maximal einen Text geschrieben hat, kommt mit dem Vorwurf: «Hey, was ist denn eigentlich aus deinem Vorsatz geworden? Liegestütze, los!» Schon klar, hier liest keiner meine Texte, sonst wüsste er, dass mich meine Schulter schon vor mehr als einer Woche ins Lazarett geschickt hat.
Dabei habe ich alles gegeben, trotz unsäglicher Schmerzen ähnlich tapfer wie Tyler Hamilton auf die Zähne gebissen, der 2003 die gesamte Tour de France mit gebrochenem Schlüsselbein bestritten hat. Klar, er hat durchgehalten und ich nicht - aber er nahm ja auch regelmäßig Dopingmittelchen. Ich hingegen hatte nur Diclofenacsalbe und Cider. Insofern ist meine Leistung höher anzusetzen, finde ich.
Außerdem muss ich meine Schulter noch schonen: Das Rasieren meines mittlerweile recht dichten Barts könnte sich zum Kraftakt gestalten. «Weißt du, wozu du dir mal Gedanken machen solltest? Wie du das Zeug wieder aus deinem Gesicht bekommst?», meint Sportfreund Heinrich aus seinem wie immer gutrasierten Gesicht grinsend. Gelächter im Arbeitszimmer. Zwei Minuten später nennt man mich «Muselmann», dann «Muselfrank». Mehr Gelächter.
Liebe Leute, bitte nicht falsch verstehen, aber das geht doch auch kreativer! Als Strafe für mein Scheitern will ich jetzt einen Wettbewerb initiieren. Ich sammle lustige Beschimpfungen für Vollbartträger. Je gemeiner, desto besser! Wir hatten schon «Waldschrat», «Gesichts...» - nein, das darf ich hier nicht schreiben, wir sind ein anständiges Portal. Nur soviel: Es spielt auf das weibliche Genital an. Und auch «Taliban» und «Rübezahl» waren schon dabei.
Dennoch fehlt hier meinen Kollegen irgendwie der nötige Biss. Zum Beispiel hat mich noch niemand mit Joaquin Phoenix verglichen. Deswegen hier ein Spendenaufruf: Bitte helfen Sie meinen armen Kollegen! Wollten Sie schon immer mal einen Technikredakteur beschimpfen? Das ist ihre Chance. Einfach die Verunglimpfungen in einen Kommentar zum Text schreiben. Awright, bring it on!
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kat
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Leserkommentare (3)
Du Nacktmull! Wir halten unsere Wette jetzt schon länger aus. Wir sind jetzt in der 9 Woche und immer noch alle dabei. Unser Bart wächst und wächst immer weiter. Die Osama-Witze habe ich auch schon hinter mir. Dazu kommen jeden Menge Weihnachtsmann-Witze, das wir uns unseren Bart weiß färben sollen. Wenn Ihr also richtige Männer mit Bart sehen wollt, die ihre Wette durchhalten schaut hier vorbei. Es gibt auch wunderschöne Bilder von jedem Kandidaten: http://lastmanvollbart.blogspot.com/ Seit 67 Tagen ohne Rasieren Du Noob!!!!!
jetzt antworten Kommentar meldenDu sprechende Matte!
jetzt antworten Kommentar meldenDu sprechende Hecke!
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